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，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。 老婆说：你看人家说得真好啊，你以后和我举行婚礼的时候怎么说啊？ 我说：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。 老婆嘟着嘴说：撒谎，每次都是你比较舒服的。 有次老婆要洗澡的时候，把我喊过去，我说干嘛呀，我要看球赛，老婆说，给我搓背啊，我说你自己搓吧？ 老婆说给你讲个笑话吧 日本鬼子侵略中国的时候，有个日本军官的夫人也来到中国了，她洗澡的时候，日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背，可是他又不放心，就进去看，看到那个汉奸的下*面*翘起来了，就很生气地问汉奸，那是什么的干活，那个汉奸很狡猾，就把毛巾放在那里，说，挂毛巾地干活，日本军官出去了，过了一会儿不放心又进来看，哪知道汉*奸正不停地从后面抽*送，就拿出刀问什么地干活，汉奸边干边说，外面地搓完了，里面地搓搓。 晕死，每次都用这个笑话来要我搓背。 老婆说：那你还不快来给我里面的*戳*戳—— 老婆每次看到他自己的照片都很不开心，她照相不好看，唯一觉得好看的就是她吻我时叫我拍下来的照片，老婆说比大片里的那些女的好看多了。 不过有次她发脾气把手机摔坏了，我跟她说手机里的照片被人看到你死定了，老婆说不是已经删了吗？我说，现在技术很发达的，删了也能恢复的，老婆担心了好久。 后来就不再让我拍照了。 老婆一天都很少睡觉的，我可以睡十几个小时，但是我老婆一天只需要睡五六个小时，不过她只要一睡着了就会睡得很死，怎么都喊不行。 有一晚上，和老婆一起睡觉，老婆突然握住我的下面边摇边大叫:啊！刹车怎么失灵啦？救命啊！ 原来老婆做噩梦，还好她的脚没踩在我下面，不然可能就废了。 老婆说很想知道小*姐是怎么拉*客的，所以每次我们两个只要一往红*灯*区过，老婆就一定走在离我很远的地方，想看看有没有小*姐出来拉我进去。 只是每次她在后面的时候都没有碰到，呵呵！ 在家里，我每次洗头都是老婆帮我洗，她的技术很好，可是她很不喜欢给我洗头，因为我每次洗的时候她都在看《喜羊羊和灰太狼》。 有次，我说老婆，你就给我洗吧！ 老婆说：滚，大*头不洗，小*头晚上洗。 我和老婆经常交流在网上看到的经典的东西，那天逛街，我无意中说起，网上有句“你要敢死，我就敢埋”挺牛的。 老婆说，这也叫牛啊，我也会说啊。 老婆想了想说：你要敢*脱，我就敢吻。 我说，那不逛街了，回家吧！ 不知道的人，看到我老婆都觉得她是那种胆大的，跟男人没区别的女人。可是我知道，老婆 的胆子其实特别小。 有次，她一个人逛街，腋下夹了一份报纸，她朋友在她后面，想和她开个玩笑，就一下子抽掉了她的报纸。 老婆一下子就惊叫起来:啊！啊! 吓得她那个朋友站在那里倒不知如何是好。 当时是在繁华的大街上，好多人看着呢。 因为结婚以前老婆一直是男人婆打扮，所有衣服不是黑色就是蓝色，才认识她的时候，连头发都是小平头。 所以当她喜欢上穿女装，成为真正的女人时，她就迷上了穿丝袜。大冬天地全是超短裙和超短裤，丝袜每次都是两双两双的买，老婆说要把以前浪费的时间通通补回来。 可是前段时间，老婆发现我在大街上特别爱盯着那些穿短裤和黑丝袜的女人后，老婆决定不穿短裤了，我问她为什么。 老婆说：原来穿那样子出去，很多男人都爱看的，不是便宜别人了吗？我要穿长裤，然后去看别人的老婆，把被别人看去的看回来。 有天和老婆一起看电视的时候，老婆问我喜欢那个国家的H片，我说日*本的，那些A*V*女*优好正点。 老婆是个伪球迷，和我们去看球赛，老婆问有赌球的没有？朋友们都说没有。 老婆要和我赌，我没答应她，因为她虽然看不懂，可是往往猜得很准。 荷兰对丹麦，老婆说：”老公，我们赌一百吧，荷兰2：0胜丹麦。“ 还好没答应她， 晚上看日本对喀麦隆，老婆说：肯定是1:0。我说谁赢啊？老婆说：肯定日本撒，人家是专门搞*射*门的啊？ 晕，又被她说中了。 老婆给朋友介绍了个男朋友，那个女孩看到男的照片，就问我老婆说：那个男的是不是有络腮胡啊 我老婆说：是撒，这你也看清楚了，那你一定知道，络腮胡的男人都很猛了，是不是害怕以后吃不消啊？放心，就当锻炼身体减肥啊？又享受又减肥，多好啊！ 和老婆讨论人都是什么样的？ 我说：大概都是需要哄的，不是说吃软不吃硬吗？ 老婆说：切，那是说男人，女人是吃硬不吃软的 老婆有一女同事问老婆，说非洲是不是很多蚊子啊？ 老婆说怎么这样问啊？ 女同事说：我老公看球赛的时候，我就听到好多蚊子嗡嗡的声音。 老婆笑着说：是啊，那些蚊子可咬人了，你看那看台上，都被咬得又叫又跳的。 也是说看球赛，老婆的好友对足球一窍不通，不敢问我们男人，就问老婆说，中*国*队是哪天比赛啊。 老婆说：中*国*队部参加。 她朋友问为什么啊？ 老婆说：你没看前段时间打*黑吗？中*国*国*家*队都解散了，现在中*国*不踢足*球了。 她同事说：那看起多美意思啊，都没有中*国人。 我老婆说：怎么没意思啊，你看那些外国人多壮啊，每次进球了，就要把衣服拉上来展示一下，偶尔还能看到个没穿衣服的跑上去*裸*奔哦。 她朋友一天顿时精神了，看了半天拉拉我老婆的衣服，说：怎么还没人*裸*奔啊？ 哈哈哈 那天，几个哥们在讨论现在的女人都太难了解，尤其是家里的那个女人。 我老婆说：那是因为你们还不够深入，像我老公，就特别了解我。 我老婆喜欢*黄*颜*色的东西，每次去买衣服，人家问她喜欢什么色，她总是说：我喜欢*黄*色。 结果有次去书店，人家问她喜欢哪种类型的，她说：黄*色的。 我老婆说，做当代的男人，一定要会——唇枪*舌战，深入*浅出。 我问老婆，我现在怎么样？达到要求了没有? 老婆说：你是指上面还是下面？ 我娶了个世界上超级色的女色魔，经常被她整得苦笑不得。 读书那会，我们一到周末就去外面开个房什么的，那天才星期三，我老婆给我打电话，说晚上去开房，我说不去，她娇滴滴地说：老公，去嘛，我想你了，不信你看嘛，都成《潮湿的心》了。 后来，几个体育系的哥们一看到我就笑，我问老婆，你在哪里打的电话啊，她很不以为然地说：操场上啊！怎么啦？ 我差点没被她气死。 跟我在一起的时候，她什么都能往那方面扯，我们去吃烧烤，我问她要不要吃香肠，她紧张地看了周围的人，然后小声地说：一会儿回去再吃。 害得我什么都吃不下，光想着回去后的好事了，她就把所有的菜吃光了，点都不给我 留。 有天，老婆一个人在看电视，我在睡觉，老婆在外夸张的大叫：啊！野外实战啊，好多雄性啊，靠，这样也行---- 我一个激灵就从床上爬起来，冲到客厅，看到老婆坏笑地看着我，纯纯地说：老公，你看，动物世界好好看哦。 艳照门事件才出来的时候，老婆从她的姐妹手里里拷了很多照片回来，晚上神秘兮兮地跟我说：老公，你看，你喜欢哪个姿势，我们来照着做。 我说：我喜欢创新。她就不干了，很懊恼地说：你就不能让我也过一下明星瘾啊。 老婆想卖个好看的内衣，非要拉着我一起去选，售货员给她推荐了很多款，她拿不定主意，就问我：你喜欢哪件？ 我说：又不是我穿，你自己随便。 老婆说：是不是你穿，可是是给你看的啊！ 晕死，售货员还在旁边呢！ 有次我跟老婆一起看新闻，新闻里一领导在上面讲话，说我们一定要坚持不懈地为老百姓多干实事，我老婆就呶呶嘴鄙视地说：坚持不泄，行吗？ 有一次，我、我老婆、还有一个我的朋友，是个老师，很老实的那种，一起去逛超市。我朋友想买瓶洗头发的，就问我，什么牌子的用了能让头发比较硬，我老婆顺口就说：那当然是用伟哥啊，在洗发水里加颗伟哥，保证头发全直起来，比钢筋水泥还硬。 大二那年，我和老婆在外面租了个房子，过我们的二人世界，那天我老婆说她要会宿舍，我宿舍的哥们都很兴奋，他们拷了几张新碟，准备到我这里一起观赏的。 我老婆用我的手机给我室友发短信说，你们过来嘛：我老婆走了。 我的室友们兴致勃勃地跑过来，还没进屋就在那嚷嚷：胖子，今天让你打开眼界。结果一推门看到我老婆，站在那儿恨不得找个地洞钻下去。 我老婆却笑着说：进来撒，我马上就走，不过看完了不许删哈，我也要开眼界。 我的室友都小鸡吃米似的狂点头，说：好，好。 有段时间，老婆单位上比较忙，她整天说时间不够用，我就跟她说：时间就像乳沟，挤挤总会有的。 我老婆很生气地把我叫过去，然后对着我的胸部，一顿狂挤，最后气愤地说：看嘛，这就是我的时间，TMD就跟男人的乳沟一样，怎么挤都挤不出来。（因为在老婆的折磨下，我已经从胖子变成了竹竿了，不然乳沟估计不用挤都有） 喜欢和老婆一起逛街，她不像其他的女人，看到老公看美女就吃醋，我们经常一起看美女，老婆比我更色，经常说这个屁股够翘，那个胸好丰满，真想摸摸。 有一次，我们又去逛街，老婆好激动，我想一定是大美女，老婆说：老公，快看，快看。超级美女哦！ 我一看，我真后悔自己没看啊，那女的长得也太无敌了，比我以前肥的时候还肥不说，穿了个超短裙，屁股都有半边露在外面了，而且她的袜子还是很白的那种肉色，我当时那个悔啊。都快吐了。 我老婆却狡黠地说：老公，你现在看看我，是不是觉得我变得特别漂亮了！ 我老婆经常自己去买TT，有次她打电话跟我说：老公，我今天买了个超级好的套套哦，你晚上早点回来哈。 晚上，我洗澡的时候，老婆就在那里研究那个套套，结果没多久就听到她在那叫：上当了，老公，怎么只有两个啊。 后来她又很兴奋地叫：老公，快点，这个还带有振动器呢！ 我老婆说，她去买的时候是个男的在那，还给她介绍用什么好，我老婆当时就说：我老公喜欢这个，就把震动套买回来了。 晕，我现在再也不去那家买东西了。 我老婆经常问我，男人是不是都喜欢咪咪大的女人，我当然说不是了。 可是有次她看到我在天涯里回的帖子，就生气地找我算账，并且说：以后叫你妈给你喂头母猪。 我说：喂母猪干什么啊？ 她说：母猪咪咪不但大，还多，你想摸哪个就摸哪个 有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦？狐狸精吻的吧。 我笑着说：不是你咬的吗？ 我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说： 放屁，我从来不吻你上半身。 我老婆是个游戏迷，在游戏里她总是装出一副淑女的样子，有时候她实在受不了就在里面破口大骂，人家要是说她：你是女孩子哦，要文雅。 5楼 她就说：谁说我是本人啦，我是她老公！MLGB------ 刚才老婆看到我写她了，就问我：我真的很色吗？我以为所有的女人在老公面前都一样呢！只是在外面装清纯。 她想知道其他人的老婆是不是也这样，麻烦有老婆的兄弟伙说一下。 我老婆喜欢看A片，我在家里给她收集了点，她嫌不够，我给她说了个网址，她就一个人在那儿瞎鼓捣，后来我去看她的电脑，里面全分好类了，欧美的，日韩的，国产的，印度的-----动画版的都下了好多。 她经常看到一半儿跑来找我，说：老公，我又学了个新姿势哦！想不想试一下。 不过后来电脑中病毒了，她的珍藏全没了，为此老婆伤心了好久。 有次去唱歌，我老婆跑去给我点歌，她点了一首邓丽君的《甜蜜蜜》，我说：老婆，我不唱这歌。 我老婆就不高兴了，说：怎么？在家里每天晚上都哭着闹着要舔咪咪，现在叫你唱你还不唱所，是不是以后都不想舔咪咪了。 那天在网上看到一个帖子,博彩e族，是用QQ表情描述一段关于男女性方面的事，我就想看看我老婆能不能看懂，就给她发了个太阳。结果老婆马上就回了一句：来撒！ 我跟我老婆说，你太牛了，她说：你这个算什么，我有个网友，是个女的，名字就叫太阳。我就对她说,美女，你把名字改了吧，叫太阳多不好啊，人家一看到你，就跟你打招呼说——日你好吗？后来那女的就真把名字改了，还跟我老婆说谢谢你啊，你真是个好人。 每次出去玩是最开心的，因为只要别人不是非要叫带着老婆出席的话，她一般都是自己留在家里看电视，随便我出去玩到什么时候回去。等我回家的时候，她会说，我还要看电视，自己先去洗澡，床上脱光等我。 她会看很久很久电视，确定我睡着了才进来。 我老婆说：能让老公被自己吻得从梦中醒来，非常地有成就感。 （其实我除了第一次是真睡着以外，后来我都是装睡的，想着即将发生的事情，能睡着才怪了）自我老婆不但色，还爱教学生，她那些姐妹，本来多清纯的，跟着我老婆玩了没多久，全都变成了大流氓。 我老婆的好友说没看过A片，我老婆就很兴奋的告诉她，自己有多少收藏，还说：女人就是要多学技术，才能抓住男人的心，为什么男人喜欢去找小姐，就是因为小姐够专业。 我老婆带她朋友来家里学技术，结果把她所有的珍藏都看完后，她朋友说了句让我老婆大受打击的话.她说:这就是A片啊，我以为多烦呢！也不怎么样啊？ 我老婆无可赖和地说：老大，QJ,SJ都有了，你还想怎么样啊？ 我老婆有时候很无聊，就爱用男号去网上吊MM，我说你这样是不道德的，人家真喜欢上你了，你怎么办啊？ 她说：那有什么？现在假的东西多了，她要是实在不喜欢，就让你上呗！ 我感动得眼泪哗哗的，老婆，你就在网上多晃几个MM吧。 老婆和其他的女人一样，喜欢我在她生日，情人节、圣诞节的时候送她礼物，可是我不知道买什么，就试探地问她:老婆，你情人节最想要什么啊？ 老婆很认真地想了想说：老公，你给我买的电动的按摩棒吧，那个看起挺好玩的。 晕死，叫我去买那玩意。我可不好意思去。 看我为难的样子，我老婆说：算了，你还是就买个项链啊，戒指之类地吧。 觉得很委屈老婆，就给她买了个钻戒，后来无意中听到老婆跟她朋友讲电话，才知道上了她的当。 老婆说，女人有多喜欢钻石，就好像男人有多喜欢KJ。 原来她的目标根本就不是按摩棒，而是钻戒。 有段时间老婆特别忙，又总不在家，那天好不容易一起吃午饭，老婆说还有段时间才工作，我问她要不要回家休息一下，我是看她真的很累，想她回家休息休息，结果老婆一听就眼睛发亮。 后来她看了时间，说：还是算了，只有一个半小时，可能前戏还没开始呢，就要走人了，那不是把瘾打发了啊，还是等忙完了后大战一场吧。 无语，什么人啊这是---- 有段时间那个杨丽娟挺火，追着刘德华满地跑，听到杨丽娟说想和刘德华零距离接触，我老婆说：那女的真是个SB,要是我的话，怎么也要要求个负距离接触。 我老婆说她最佩服地就是凤姐，其实每个女人都希望找个英俊潇洒又多金又有才的老公，哪怕是个性无能，带出去也有面子啊，只是我们都太有自知之名，知道自己只能找个什么样的人，心里的话不敢说出来。 我问老婆：你想找个什么样的男人？ 老婆说：我就喜欢蓝波，施瓦辛格，史泰龙------ 我说：你最好是去金刚。 老婆说：金刚也不错啊，起码它敢为了心爱的人在楼顶上打飞机，别说楼顶了，你敢为了我去大街上打吗？ 有次和老婆逛街，老婆突然就站住不走了，我问她看到什么好东西了. 老婆兴奋地说：你看，瞬间变长变翘哦！ 我说：莫不是放大镜哦，你忘了那个笑话里讲的了，有个男的看了个广告，不需手术，无痛苦，瞬间变粗变长，结果他花了很多钱，寄到的时候才发现是放大镜。 老婆说：应该不会吧，这个是在商店外面打的啊，我们去看看。 我不想去，可是老婆非要拉我去见识，等快进店的时候，老婆拉着我就往外走。 我很奇怪，就问她怎么不看了 老婆说：我看到广告牌上的小字了，卖的是睫毛膏。 那天，和老婆一起洗澡，老婆把我看了又看，看得我心里发毛，我说老婆，你看什么呢？ 老婆说：想当初，我们才认识地时候，我说，你个死胖子，看我不打扁你，现在看到你的身材，我觉得自己挺狠的，虽然方法不是用打的，可是你真扁了。 老婆很色也很笨，有次我发了个表情给她，是张250的人民-币，上面的头像是PS的真人头像 老婆很高兴：说，老公，给我PS一张吧，我也想当下伟-人。 我说：你个SB。 一会儿老婆发消息说：妈哟，你才是个250呢，给老子整张100的，不然晚上不吻哈。 我老婆读书的时候爱抽烟，那天，他们同学聚会，她一个朋友递烟给她，她不要。 她朋友说你戒烟了啊？ 老婆说：没戒，我现在只抽专属的烟。说着还看了看我下面。整得我都不好意思了。 有次我们去买衣服，我问老婆好不好看，老婆看了很久说：我觉得还是不穿好看。 我说那还买不？ 老婆说：当然要买啊，你最好看的一面只回家给我一个人看就行了，怎么呢出来给别人看呢。 我们这个地方要钱的很多，老婆说她看到网上有句话说得太好了，遇到要钱的给他点饭，遇到要饭的给她点钱。 那天，有个好手好脚的十几岁男生在那里跪着，面前放了快牌子写着：求助两元买包子吃。 老婆说：一看就知道是骗-钱上网的。 我说走吧，别管他。老婆说你等倒。就跑了。 过了一会儿，老婆提着两个小口袋就过来了，然后她走到那个要钱的面前，很同情地说：弟弟，你真可怜，来，姐姐给你买的包子，你看，我还给你买了个卤鸡蛋呢！快吃快吃。 我和老婆都爱买彩票，老婆问我中了五百万怎么办，我说：老子中了五百万，说都不跟说，一个人去别的地方过。 老婆很生气，说：你个没孝心的，别的那些人都是说除了爸妈不换，其他全换，你倒好，妈老头都不要了。 我说：那你中了500万呢？ 老婆说：老子中了500万，就让你整容，今天整成刘德华，明天整成张学友，享受一下和明星做的感觉。 有次老婆从娘家回来，跟我说，她那天晚上和她妈妈也就是我岳母一起看电视，聂远演的那个《雪山飞狐》 里面有个情节，胡斐中了一种类似春药的毒，没有解药，只能和女人做事才能解，程灵素就给他解了毒，我岳母只看到程灵鼠爬到胡斐身上，用嘴去亲他的脸，就问我老婆是不是程灵素把DU给胡斐XI出来了，我老婆平时那么能说的人当时楞在那里，不知道怎么跟她妈妈说。 想不到我老婆也有害羞的一面哦。 我老婆有个朋友，很喜欢黏着她，有次，她朋友说叫我老婆陪她去海南耍，我朋友的爸爸说，海南不好，那里太乱了，他们去耍的时候，总有人打电话到房间来，问要不要小姐。 我老婆当时想都没想救说：我和小燕是女的撒，总不会有人打电话来问我们要鸭子不撒？ 说完了她才想起她是在和谁说话，还好小燕的爸爸是个很开通的人 读书那会儿，老婆有次在我们的出租屋里用快播在看*片，（老婆是戴的耳麦在看）结果她同学给她发了视频，她就关了窗口接视频，接的时候把耳麦放下了，只是打字，哪知道那个快播关窗口是关不了的，老婆后来拿起耳麦，听到里面传出啊呀的叫声，才赶忙完全退出。也不知道她同学听到没有。 从那以后，老婆看*片就不在戴耳麦，而是开着音响。 有次，老婆和她朋友去我们宿舍找我,博彩网站，当时我不在，我们系的很多色狼正在我们宿舍看*片，老婆和她朋友突然出现在窗子边，把那些色狼都吓软了。 我老婆明知顾问地说：你们干嘛呢？ 他们就装，说看球赛呢，然后还假装骂：MD，臭脚，这样都射不进。 我老婆说：那你去撒。 那些色狼就全笑翻了。 大一下学期，有次老婆才上完课从教学楼出来，我打电话给她，问她在干什么？老婆很生气，觉得我一天都在追问她行踪，于是拿着电话在那里吼我： 你是一天不查我心里就不舒服迈！ 然后很生气的关掉了电话。老婆说，当时怎么就觉得那么安静呢，回头一看，一大群才下课的学生站在后面，全都恐惧地看着她。 有次老婆看书看到”只要功夫深，铁杵磨成绣花针。”颇有感触，担心地问我：老公，你怕有一天变成肉丝不？ 我靠，极度无语中---- 我老婆跟我说，看了部电视剧，那里面的老婆太无敌了，随时查勤，还不让男人看色-图，更别说是*片了，她说这种女人最笨了，如果她是男人，不变心也会变心的。 所以我老婆让我给来看贴的女同志说说： 男人是要宠的，光绑住他的胃不行，还要绑住他的性，没有一个男人喜欢在床上像死鱼一样的女人，所以要女人多多学习，争取让老公觉得你是最棒的，跟你在一起，奇乐无穷。那他就不会出去找别的女人了。 过年的时候，有几个哥们叫我一起出去耍，我跟我老婆说要一个人去，老婆说日后再说。 我说，你看嘛，我们几个男的在一起，你一个女的去做什么啊。 老婆很生气地看着我说：日后再说，你听不懂啊，不在家干活，想保留体力去外面害人啊？ 那天，老婆悄悄跟我说：老公，我们这次买的那个套套，我好像有点过敏，用了有点痒啊。 我说：那怎么办啊？还有好几个呢！ 老婆也不知道怎么办。我就逗她说：我那出去用嘛，免得浪费。 老婆想了想说：也好，去害别人。 我正想笑，老婆又说：去害某某吧，她那次卖我的东西好假。 （晕，那个女的好丑，纯粹是治疗手Y的那种） 我老婆是个超级大醋坛子，她平时说不吃醋，叫我去找小妹妹，可是经常睡到半夜，就对我拳打脚踢，问她怎么了？ 她说：老子梦到你你背着我在外面有个女人，说，那女人是谁？ 我冤啊，我说：老婆，告诉我她是哪个嘛？我明天就去找她。 老婆说：找她做什么？ 我笑着说：找她分手啊。 老婆笑着说：晕，她要不干呢，还是我下次梦到跟她说吧。 然后还警告我说:以后不许背着我去找女人哈，要跟我说。 那天老婆打电话问我在干什么？我说看球赛呢。 老婆说：你看球赛就好好看，别学坏了！ 我说：看球赛还能学坏？ 老婆说：你看得太投入了就想着去射别人家的门，那不就是坏了。 我说：老婆，你就放心吧，我这种技术，只会踢乌龙球。 有次老婆和她朋友聊天，她那个朋友很爱浪漫。 她朋友说最喜欢和男朋友在秋天去林中散步,皇冠投注网，漫天飞舞的落叶多浪漫啊！ 我老婆说：林中狗屎很多的，你不怕踩得满脚都是啊。 她朋友说，有次和男朋友在凉台上看到流星划过，于是和男朋友许下心愿。 我老婆说：你傻吧，哪来那么多流星啊，估计就是个没素质的家伙往楼下丢烟头。 老婆的朋友问老婆说怎么样才能知道一个男人有多爱你。 老婆说：路遥知马力，日久见人心。 她朋友不懂。 老婆说：一个真正爱你的男人，愿意和你做一生的爱，一个不爱你的人，做不了多久就烦你了。当然，要想一个男人爱你，你还得好好学习，天天向上才行。 那天，老婆去重百买东西，发现商场里有免费取TT的。 我跟老婆说叫她去拿一盒来看看。 第二天，老婆真的去拿了，回来就给我看，还是五个一盒的，老婆说：重百还真大方，免费拿，可惜我医保卡里那几百块以前全刷TT了。 我老婆迄今为止最自卑地就是不会骑车，她跟我讲她和她朋友去学骑车的经过，把我笑惨了。 她们第一次去学骑车，觉得好累好痛，走路都成外八字了。她朋友说，妈哟，可能膜都破了。 我老婆说：不怕，下周再来，老子多垫几个卫生巾，我就不信学不会。 我说：那你怎么还没学会 我老婆说：卫生巾太贵，后来不是认识你了，就不想骑车了。 晕死-- 有次几个朋友去逛超市，在水果区域，有很多很多水果，大家都不知道买什么好，他们就问我老婆喜欢吃什么。 我老婆说：我最喜欢吃香蕉。 可能怕他们误会，她再补充了一句：我说的是真的香蕉！ 以前老婆喜欢在网上和别人聊天，有年夏天，有个男的和我老婆视频，我老婆用书挡住摄像头，那个男的没穿衣服，胸肌有点发达，老婆说：你是男的还是女的啊？ 网友：我是男的啊，只是我胸部有点大。 我老婆说：没关系，我就喜欢胸部大的。 网友说：你的胸部大不大嘛？ 老婆：我给你看看吧！ 然后我老婆就叫我脱衣服，坐在视频前。 我老婆有个朋友，只要我晚上回宿舍，她们就在一起玩。她们最喜欢在晚上12点后和别人视频。 一个人坐在床上，在那儿低着头倒梳头发，别人要是问她和谁在一起，她就说只有她一个人，就是因为太无聊了才上网找人聊天的。用这样的方法她们吓到了不少男人， 可是有一次，对方却说：你后面的那两个是谁啊？ 我老婆当时就吓得关了视频，直到现在，她都还不敢在晚上接视频。 老婆很爱吃东西，有次她买了很多鸡爪，准备自己卤，她最喜欢的就是晚上一个人在家里吃东西看电视了。 那天我朋友叫我去打CS，我们本来说的是打通宵的。 可是老婆后来打电话叫救命，我也不清楚她怎么回事，但是我知道她绝对不会无缘无故地叫我回去，我就只能放弃通宵回家看老婆。 原来老婆是吃了两斤卤鸡爪，又吃了半斤瓜子，喝了太多的水，撑坏了。 1、有一天我和老婆为了一点小事吵架，到最后我无招架之功，怒斥她“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看！”此言一出，我们呆了2秒，然后爆笑倒地。。。。。。 2、我们去杭州旅游，经过苏小小墓时，她问我：“苏小小是什么人？”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说：“哗！妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”同行的人全部爆倒。 3、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！” 4、女儿出生就快一个星期了，有一天晚上，我们睡到半夜时，老婆突然爬起来，把女儿抱起来：“1，2，3，4，。。。”我仔细一看，原来她爬起来数女儿的脚趾和手指，数完之后自语自语：“唉，出生时都忘了数一数。”让我笑了一个晚上。 5、广州的内环路由于设计上需要，双向车道有时是并排行走，有时是上下层行走。老婆刚拿驾照时，我陪着她驾驶上了内环路，她突然大声对我说：“老公，隔壁条路不见了啦！” 6、上月有一天我和老婆去一间叫"肥仔烧排骨"的农庄吃饭。当车开到门口时，面对着大大的招牌，老婆大声的说：“哗！烧肥仔排骨呀。”笑得我差点失控 7、我的女儿是猪年出世,习惯了叫她猪猪.昨晚吃完饭后,我老婆抱着她到洗手间拿了条毛巾出来擦嘴,大声地说:"来,擦擦个猪嘴先."现后拿起毛巾就往自己的嘴上擦擦擦.家里人笑到喷饭 8、上个月和老婆去植物园玩,湖边种了一种不知名的树,这种树长了很多树根,那种树根是从树杆往地面上长的.老婆指着这批树说:"老公,看这些树长了很多胡须呀." 9、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。 10、电视正在播放一个专家讲座:"老年性痴呆"的预防.老婆突然问我:"老公,性痴呆是不是就是不懂**呀?"搞到我哭笑不得 11、我有一个同学叫王永记,有一段时间经常来我家玩,有一天我在电脑房,我同学来敲门,老婆打开门后,冲我喊,"老公,你的王老吉来找你了....."全家爆笑,自此王老吉的化名就叫开了 12、今天一个女同学想问我拿药用棉花结果变成“xx，你有卫生棉吗，给我用点喂？” 我无奈的说“不好意思，那东西我20几年没来过了，所以没备有。” 13、记得和老婆拍拖的时候有一天去我家里玩我妈妈拿出我小时的相册给她看她突然指着我一张三个月的露JJ的相片说,哗,你那么小的呀 (责任编辑：admin) |